die hölle ist NICHTS im vergleich zur rache einer frau... ;-)))

Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten und zähle mich zu deinen heiligen 2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat dessen Blut soll vergossen werden und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden Gott erlöse uns von dem Übel, damit Rechtschaffenheit gedeihen kann 3) Als Hirte erlaube mir zu dienen meinem Vater, Dir deine Macht reißte uns durch deine Hand Diese verbindet uns wie ein heiliges Band wir waten durch ein Meer von Blut gib uns dafür Kraft und Mut 4) Niemals soll unschuldig Blut vergossen werden Doch das Blut der Gottlosen soll fließen in Strömen Die drei sollen ihre schwarzen Flügel spreitzen und werden der Hammer sein der Rache Gottes 5) Nichts zu fürchten haben die Armen und die Hungrigen Nichts zu fürchten die Schwachen und Kranken Nur die Korrupten werden dran glauben Es sind die, ohne Gewissen, die von uns aufgesucht werden Und wir leben nur für ein Ziel, sie zur Strecke zu bringen Jeden Tag vergießen wir weiterhin ihr Blut so lange, bis es vom Himmel herunter regnet 6) Du sollst nicht töten, du sollst nicht vergewaltigen, du sollst nicht stehlen, Das sind Grundsätze nach denen jeder Mensch, jeden Glaubens, leben sollte Dies sind keine Regeln der Höflichkeit Das sind die Grundsätze des Lebens und es werden die teuer dafür bezahlen, die diese ignorieren 7) es gibt verschiedene Stufen des Bösen Ihr, die ihr noch nicht in diesem Sumpf steckt, überlegt euch wohl, ob ihr noch tiefer in diesen Wald des verderbens schreiten wollt Denn dort kreuzt ihr unseren Weg und wenn ihr das tut, werdet ihr euch eines tages umderehen und wir stehen hinter euch und seid euch gewiss: Ihr würdet schrecklich büßen! Denn an diesem Tag schicken wir euch zu Gott, welchem auch immer

Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

Du glaubst das Spiel ist zu ende?Deins ja...meins fängt jetzt erst an...und es heißt :Rache ist süß!!!

Meine Rache wird furchtbar sein, meine eiserne Faust wird dich zer... sekunde bleib kurz dran, meine Pizza is da. *mampf* Wo warn wir? Ah genau...

unterschätze nie die Rache einer verletzten Frau ;)

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK- Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Die Hölle ist NICHTS im Vergleich zur Rache einer Frau! ;)

"Das einzige Verdikt heißt Rache. Eine Vendetta:, heilig wie ein Votiv und nicht vergebens, denn Wert und Wahrheit einer solchen werden eines Tages die Vorsorglichen und Vortrefflichen bestätigen."

denkst du echt das du ihr egal bist!? Nur weil du sie verletzts hast sie belogen & betrogen , sie verarscht. Man dieses Medl kann nich ohne dich! sie würde sich sofort wieder auf dich einlassen.. Obwohl sie wüsste das du sie wieder so sehr verletzen wirst.. Aber wenn dir echt was an ihr liegt, würd ich an deiner Stelle nicht mit ihr spielen. denn irgenwann wird sie merken das es ein fehler war und sie wird sich Rächen. leg dich niemals mit einem gebrochenen Herzen an denn es wird deins in 1000 teile zerschmettern!! So dass du Nieemals wieder ein anderes brechen kannst.!

Die beste von allen Rachen ist die Gleichgültigkeit...Demonstriere deine Verachtung...ohne deine Finger schmutzig zu machen... mit Klasse/Stil..

Ich gehe nie wütend ins Bett ! Ich bleibe auf & plane meine Rache ! :'D

Nach manchen Gesprächen mit Menschen hat man den Wunsch, einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzulächeln und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

Ey Jungs das lieben Mädchen, also macht´s: -erschreckt sie, indem ihr sie von hinten umarmt -kuschelt zu jeder zeit mit ihr rum -schreibt ihr Liebeszettelchen im Unterricht -redet mit ihr über alles in richtigen gesprächen -sei überhaupt nicht schüchtern und trau dich was sie wird dich nicht ablehnen -fasse ihr an die Talie und sag ich liebe dich -sag ihr so oft wie gehtt´s ich liebe dich Wenn du das alles machst, wird sie dich lieben ♥ *♥♥♥*

Rache ist süss Baby!Du spielst mit dem Feuer!Konsequenzen sind mir egal,kann mit allesm LEBEN! hehehehehe ;-))))

Kleine Rache:Junge zu Mädchen: J: ... du weißt, ich liebe dich aber alles passt einfach nicht mehr. Tut mir Leid, aber ich mach Schluss... M: ):Moment, ich muss nur kurz ein Telefonat führen... *holt Handy raus* Ja, hi, Chantal... dass mit dem dreier muss ich jetzt leider absagen. Er hat Schluss gemacht! Ja, ja ich weiß, du hast dir extra einen Push-Up für deine 80 D großen Brüste gekauft... ach weißt du was... ich steh in 10 min. vor deiner Tür! Machen wir es eben ohne ihn! Der Blick vom Typ muss so geil sein :D

Unterschätz nie die Rache einer Frau! Sie wird grausam sein!!

Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den anderen freund abzumachen: Heyy john was geht'n mann: das ist nicht john du idiot: Oh es tut mir leid: alt die fresse und stress nicht du Opfer *aufgelegt*. Stefan wird so wütend und beschliesst sie zu rächen. Er ruft wieder den 1# an der ihn beleidigt hat: Hey du Missgeburt was beleigtst u^du mich!?!: Hey man du schon wieder spring im Müll: Halt die fresse, ich hab erade deine Mutter im bordel besucht: Ne grosse fresse ne, wo wohnst du damit ich sie dir polieren kan!!: Ich wohne Hauswartstarsee.377!: dann sehe wir uns gelich! *aufgelegt*. Stefan ruft den 2# der ihn beleidigt hat: Ich bins wieder du Huresohn: wer ist hioer der Hurensohn: Man deine Mutter war gerade da, hast du schon gehört sie machts gratis: Wo wohnst du damit ich dir ein paar feuste verteil!:Hauswartstarsee.377!: JAH ICH KOMME UND DANN KANNST DU WAS ERLEBEN! *aufgelegt*. Stewart rufte noch die olizei und denn einen Tv-Sender und ging locker zur Hauswartstarsee.377. Er setzte sich hin und beobahtete wie die idioten sich gegenseitig verprüglten und wie der Tv-sender aufnahm wie die Polizei dazwischen kam. Für Stefan wars ein ganz schöner Tag... :-)

Weiblich, 14: Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt? Danke im Voraus für die Antwort! Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht... -------------- Männlich, 12: Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen(ca.nach2-3 Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch? Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt. -------------- Männlich, 17: Hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. Das Problem ist nur, dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können, weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. Mir hingegen schmerzt nur die Reiterstellung. Könnte es an der Größe meines Penis liegen, denn der ist steif 24.5cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von 18cm. Meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. Wieso tut ihr fast alles weh? Meine ex hatte nicht solche schmerzen...bitte helft uns! Besten dank! Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor -------------- Männlich, 18: Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stoßen rein? Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust auf oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch? loooooooool -------------- Männlich, 14: Wofür benutzen Frauen Tampons? Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. -------------- Weiblich, 14: Liebes Team! Wenn ich mich selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der Untersuchung? Danke für die Antwort! Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich. -------------- Männlich, 14: Meine Kollegen reden immer von "einem runter hauen". Wie funktioniert das? Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange trifft. Das ist runterhauen. -------------- Männlich, 15: Ich habe eine Frage. Letztlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? *würg* Hast du Käse gepoppt? -------------- Männlich, 12: Hallo ist das schlimm das mein Sack schrumpelig ist? Ja, bügel ihn. -------------- Männlich, 16: Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist das normal? Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja. *nick* -------------- RACHEL, 12: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund (17), und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall. Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess! -------------- CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten Mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Ich bin soo cool, ich trinke meinen Kakao sogar ohne Milch...!!! Wenn mein Wecker läutet, stell ich mich tot...!!! Ich geh nie wütend ins Bett. Ich bleibe wach und plane meine Rache...!!! Meine Emotionen und ich pflegen ein zwiespältiges Verhältnis...!!! Ich fluche nicht im Auto, ich raste direkt aus...!!! ... ... ... Ich bin nicht verrückt, ich bin total irre...!! Dass ich lache wenn ich dich seh......e, heißt nicht immer, dass ich mich freue...!!! Ich führe Selbstgespräche, weil mir mein Analytiker geraten hat mit einem intelligenten Menschen zu sprechen...!!! Wen ich mit Intelligenz nicht beeindrucken kann, den verwirre ich mit Blödsinn...!!! Ich bin immer der schnellste, wenn andere noch stolpern, liege ich schon längst auf der Fresse...!!! Wer keine eigene Persönlichkeit hat, darf sich gerne mit meiner beschäftigen...!!!

MAAAAAAAAAMA EINE SPINNE !!! *mama holt den staubsauger * NEEEEIN NICHT EINSAUGEN SIE WIRD RAUSKRIECHEN UND SICH AN MIR RÄCHEN !!!!

Ich gehe nie wütend ins Bett ich Bleibe wach & Plane meine Rache :DD

Auftragskiller Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Frauen und ein Mann. Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! " Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester. Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten." Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!" MERKE: Männer sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

Ich gehe nie wütend ins Bett. Ich bleib wach und plane meine Rache.

wahre freunde sind die die : - bei dir sind wenn du traurig bist -dir immer zuhören egal ob es es sie interessiert oder nicht -nicht hinter deinem rücken über dich lästern -keine gerücht über dich weiter erzählen -eine racheplan smieden wenn du liebeskummer hast nur um dich aufzuheitern -immer bei dir sind auch wenn alle gegen dich sind -nie ein geheimniss weter sagen sonder für sich behalten -nie mit dem ex von dir gehen auch wenn sie genau wissen wie sehr du ihn imer noch liebst -die dir vertrauen obwohl sie wissen das sie in dieser sitution lügen würden -manchmal nicht die warheit sagen weil sie dich mit der wahrheit veerletzen würden und zum schluss die einfach IMMER für dich da sind egal was passiert ... ... aber wer hat schon solche freunde ??? also leute wenn ihr solche freunde habt dann lasst sie nicht gehen ... versprochen ??? :D

In einer Beziehung oder in der liebe muss man nicht gross nachdenken man muss nur sein Herz sprächen lasen

Irgendwo zwischen grundlosem Lachen, dummen Diskussionen, langen Gesprächen und sich über den anderen lustig machen, hab ich mich in dich verliebt. ♥

Liest alles... [es ist traurig aber wahr] Megan aus Missouri war 13 Jahre alt,als sie sich in einen jungen Mann su dem Internet verliebte . Als er dass ganz plötzlich nichts merh von ihr wissen wollte und sie böse beleidigte und beschimpfte, erhängte sie sich. Nach ihrem Tod stellte sich heruas, dass der vermeintliche junge Mann in Wirklichkeit ihre erhemalige Freundin war, die mithilfe ihrer Mutter diese virtuelle Figur aufgebaut hatte, um sich an Megan zu rächen, weil die ihre freundschaft beendet hatte. In Kalifornien erhängte siche der 13-jährige Seth, der wegen seiner Homosexualität wochenlang von Mitschülern in Internet durch böse Beschimpfungen ernidrigt worden war. "das ständise Hänseln,Quälen & die Scham waren am Ende zu viel für ihn" , sagte seine Großmutter weinend am Trauergottesdienst. Der homosexuelle amerikanische Student Tyler sprang von der George-Washington Brücke in New York in den Tod, nachdem sein Zimmergenosse heimlich einen Videofilm aufgenommen und ins Netz gestellt ahtte, der ihn mit einem anderen Mann im Bett zeigte. Der Täter wird wahrscheinlich nur wegen Verletzung des persönlichkeitsrecht bestraft werden... Es ist traurig aber wahr. Also passt besser auf was ihr ins Internet stellt. Denn Cybemobbing ist nicht zu spaßen..

Der Zorn kann sich beruhigen, aber der echte, aus verbittertem, mißhandelten Herzen erwachsene Hass schlägt seine Wurzeln durch das ganze Sein, er ist eine stille fortgesetzte Tat ohnmächtiger Rache.

40 Dinge, die wir ohne das Filme nicht wüssten • Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. • Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt. • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Ich denke nicht zurück, ich nehm es mit nem' Lächeln. Es macht keinen Sinn, sich an irgendwem zu rächen ;)

DIE RACHE EINER FRAU Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ... inklusive der Gardinenstangen!

Ich gehe nie wütend ins Bett. Ich bleib wach und plane meine Rache

An all die VOLLSPACKEN da draußen die denken das der Auslöser für Amokläufe Egoshooter und sonstige PC Spiele o.ä. sind: Habt ihr euch VIELLEICHT schonmal überlegt woran so etwas noch liegen kann? Habt ihr VIELLEICHT schonmal daran gedacht das soziale Komponenten daran schuld sein könnten? Was ist wenn ein Junge Jahre lang in totaler Isolation gelebt hat und traumatische Erlebnisse durchgemacht hat während seiner Lebenszeit? Er wurde in der Schule gemobbt, Freunde&Familie starben, er hat wirklich VIELES durchgemacht. Aber was denkt die verdammt Oberflächlige Menschheit wegen ein paar Vollidioten die sich Politiker nennen die sagen das dies und jenes Spiel schuld daran sind das dies SO ausgeartet ist? Die Menschen sind oberflächlig und dumm. Sie glauben einer Person die sich nicht einmal wirklich Informiert bzw. tiefer in eine Person hineinblickt. Sie schauen nur auf dass an einer Person was sie sehen WOLLEN. Es gibt immernoch etwas was eine Person davor aufhält so eine Tat zu begehen, doch wenn dies einem verlässt, z.B. der Partner, die Familie, oder einfach eine ganz bestimmte Person mit der man sprechen kann. Dann, dann bricht die aufgestaute Wut durch die Erlebnisse des Lebens aus, dadurch gibt es tote und verletzte. Weil diese Person keinen halt mehr hat und sich irgendwie an seinen Peinigern rächen möchte. Ich hoffe ich habe viele Menschen durch diesen wirklich kurzen Text zum nachdenken über sowas gebracht, und sie dazu gebracht einwenig weiter zu denken als von 12 Uhr bis Mittag.

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

ich.. -lauf beim Zähneputzen durch die Gegend -ziehe an Türen wo FETT {DRÜCKEN} steht -esse schon meine Popcorns auf bevor der Film beginnt -sitze in der Schule und denke mir 'was mach ich da eigentlich?' -schaue auf die Uhr und weis nicht wie spät es ist -ziehe mich Zuhause wie ein Penner an -rede lauter Blödsinn wenn mir langweilig ist -sage 'was' obwohl ich es verstanden habe -schaue 15x in den Kühlschrank, ohne was zu essen -muss mein Handy anrufen um es zu finden -brauche keinen Grund zum Lachen -sauge keinen Spinnen mit den Staubsauger auf, weil ich Angst habe das sie eines Tages dort wieder rauskriechen und sich an mir rächen -sitze vorm Computer und lache mich kaputt -nerve Leute wenn mir langweilig ist -denke mir 'ich muss abnehmen' doch nach 1 Minute 'aah ein Kuchen.. lecker.' -schreie meinen Computer an -denke mir jeden morgen 'heute gehe ich früher ins Bett' aber mach das nicht -bin nicht dumm es sieht nur so aus

Ja ich weiss, du bist halt nun mal eben so! Waren es ja genau die Dinge die mich angezogen hatten. Willst es immer allen recht machen, mal dem und mal dem, willst perfekt sein, Strategien planst du ins Detail, liebst deine Freunde, bist gnadenlos nachtragend und oft ein Teufel, Rache ist für dich selbstverständlich, willst aber auch manchmal zeigen dass du ein Engel bist, süss wie Honig, liebst Ordnung und Sauberkeit aber lebst oft das Chaos, kannst mit deinen Augen töten oder zum Leben erwecken und du hinterlässt nie endende Spuren......... Du bist halt nun mal eben so :)

27 gute Gründe ein Mann zu sein : 1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3) Du weißt etwas über Panzer. 4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10) Alle deine Orgasmen sind echt. 11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14) In der Werkstatt gehört dir alles. 15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €. 20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist. 24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex. 27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Lieber allein, als mit jemand zusammen zu sein der dir irgendwann dein Herz so richtig brächen kann..

Ich hab immer Angst das die spinne die ich eingesaugt habe im Staubsauger weiterlebt und in der Nacht rauskriecht um mich aus Rache zu töten xD :D:D

Wir, die moderne Jugend, finden es immer lächerlich, dass unsere Eltern Liebesbriefe geschrieben haben. Aber ganz ehrlich: Unsere Eltern haben eine schöne Erinnerung die bleibt. Was haben wir ?! Alte Facebook und MSN-Verläufe mit sinnlosen gesprächen.

Jedes Mal wenn ich eine Spinne in meinem Zimmer töte, denk ich, dass ihre ganze Familie kommen wird um sich an mir zu rächen-.-

Die hölle is nix im gegensatz die rache einer frau xD

Die Rache einer betrogenen Frau Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jeder Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half. Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem verkauften Haus und sie lächelten als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ....... inklusive der Gardinenstangen!!!!

A: Ich bin nicht betrunken !!!! B: neeeeeeeee, du schüttest dir nur tonnnenweise ahoi brause in den rachen und schreist "koksen, koksen, koksen" liken ;)

Irgendwo zwischen grundlosem Lachen, dummen Diskussionen, langen Gesprächen und sich über den anderen lustig machen..hab´ ich mich in dich verliebt. ♥

alle armen jungs die sich als "PLAYER" bezeichnen wurden einmal von einem mädchen verarscht..deshalb wollen sie jetzt bei allen mädchen ihre rache nehmen..! iwie arm oder.? by:cn.!

Geh niemals zornig ins Bett! Bleib wach und plan deine Rache!

Ich gehe nie wütend ins Bett, ich bleibe auf & plane meine Rache ;)

50 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint. 9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle Deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört Dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 5€. 20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben. 25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter. 40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du lässtt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis! =)

Wenn mir jemand sagt er liebt mich, dann liebe ich zurück. Wenn mir jemand sagt ich hasse dich, dann hasse ich zurück. Wenn mir jemand was schenkt, schenke ich zurück. Wenn mich jemand schlägt, schlag ich zurück. Wenn mich jemand tritt, trete ich zurück. Wenn mir jemand Rache schwoert, bekommt er alles zurück Wenn mich jemand verlässt, was mach ich dann?

Ich gehe nie wütend ins Bett. Ich plane zuerst meine Rache.

Starke Menschen vergeben. Schwache Menschen rächen sich. Und intelligente Menschen vergeben und ignorieren …

Ich geh nie wütend ins Bett. Ich bleib wach und plane meine Rache.....

deNkst du echt das du ihr egal bist!? Nur weil du sie verletzts hast sie belogen & betrogen , sie VERARSCHT. Man dieses Medl kann nich ohne dich! sie würde sich sofort wieder auf dich einlassen.. Obwohl sie wüsste das du sie wieder so sehr verletzen wirst.. Aber wenn dir echt was an ihr liegt, würd ich an deiner Stelle nicht mit ihr spielen. denn irgenwann wird sie merken das es ein fehler war und sie wird sich Rächen!

ich habe angst spinnen mit dem staubsauger aufzusaugen... sie könnten ja raus kommen und sich rächen :S :D

Die beste Rache nach einer gescheiterten Beziehung ist immer noch einfach nur geil auszusehen.

Eines Tages baute ein kleiner junge eine sandburg dann liefen zwei juden über di sandburg der junge rief ihnen noch zuich werde mich rächen. 5min später rief seine mutter: adolf das essen ist fertig

kannst du im leben auch verzeihen ? dann hast du gelernt zu leben. den zorn und rache brigen dich nicht weiter !! ( leben und leben lassen ) !!

Leider ist das wahr, Frauen besitzen besondere Fähigkeiten, sich an Männern zu Rächen - nur untereinander tun sie sich schwer, das ist der gerechte Ausgleich.

Nimm ein Eimer Farbe in die Hand Geh rauf. Schreib deinen Namen an die Wand Lass sie - wissen dass du hier bist Alles was du träumst wird verwirklicht Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Du bist ein Wolkenkratzer mit dem Herz eines Gewinners ich weiss es Es begann mit einem Strich auf einem leeren Blatt. Ich konnte nicht mal hören was mein Lehrer sagt. Ich malte mir ne Treppe da hoch. Kein Beruf, meine Berufung war zu rappen, und so. Ich merkte Grenzen gibt's nur im Schädel deswegen Ging ich diesen Weg, schmiss meine Lehre. Und hörte auf mein Herz wandt Wörter zu 'nem Verse Wer bitte meinte aus mir könnte nichts werden Hier bin ich, und ich könnt mir nichts anderes erhoffen. Ah-ah bleib lebendig, halt die Augen immer offen Vielleicht änderst du die Richtung nicht aus reiner Gewohnheit Tu es und zweifel nicht lass mich deine Motivation sein los geht's komm und Nimm ein Eimer Farbe in die Hand Geh rauf. Schreib deinen Namen an die Wand Lass sie - wissen dass du hier bist Alles was du träumst wird verwirklicht Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Du bist ein Wolkenkratzer mit dem Herz eines gewinners ich weiss es Wir wollen das sie sehn wer wir sind Bring diesen Stein hier zum rollen steh nicht mehr still Und wir fordern uns, rächen uns, sporen uns an Und wir wachsen verbessern uns sprengen diese Ketten und Käfige und du fragst noch wofür bin ich hier, doch unser Hirn ist wie die Zeit unlimitiert. Also nonstop Ideen teil sie mit uns wir laufen gemeinsam auf diesem Weg und können wundervolles erleben. Wir sind mehr als ein Titel, mehr als ein Kontostand, mehr als die Daten in einem Pass wir sind mehr als das. Trau dich und wir finden es raus lass die Ängste und Bedenken zu haus. los geht's komm und Nimm ein Eimer Farbe in die Hand Geh rauf. Schreib deinen Namen an die Wand Lass sie - wissen dass du hier bist Alles was du träumst wird verwirklicht Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Du bist ein Wolkenkratzer mit dem Herz eines Gewinners ich weiss es Nimm ein Eimer Farbe in die Hand Geh rauf. Schreib deinen Namen an die Wand Lass sie - wissen dass du hier bist Alles was du träumst wird verwirklicht Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Nach oben ist noch Luft - Sky is the Limit Du bist ein Wolkenkratzer mit dem Herz eines Gewinners ich weiss es KING KOOL SAVAS <3

51 Gründe ein Mann zu sein: 1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3) Du weißt etwas über Panzer. 4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10) Alle deine Orgasmen sind echt. 11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14) In der Werkstatt gehört dir alles. 15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 €. 20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist. 24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex. 27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 30) Das Vorspiel ist freiwillig. 31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. 32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 34) Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 3 Gleiche Arbeit, besseres Gehalt! 39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir. 43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. 44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest. 45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.. 47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50) Was zum Teufel ist Zellulitis !? 51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.

In der Mathestunde... Schüler schreit durch die Klasse zu nem Mitschüler: Boah, Halts Maul du Arschloch!Lehrer: So jetzt ist Schluss mit den Selbstgesprächen!! :D

B: Jetz gibts RACHEEE!!!! A: Alter lass meine Katze aus dem Mixxer und wehe du drückst auf... *Miaukrztrtk*

Sprüche, Redensarten wenn man diese wörtlich nimmt richtig lustig sein können, allein nur durch die Vorstellung: - Du gehst mir auf den Geist (Sack, Wecker, Keks) - Du gehst mir am Arsch vorbei - Ich steh aufm Schlauch (auf der Leitung) - Ich bekomm das grad nicht gebacken - Ich bin nicht nachtragend - Einen Vortrag halten - Steck deine Nase nicht überall rein oO - Ich hab darauf nen Blick geworfen - Ich hab ein Auge auf dich oO - Das Tanzbein schwingen - Jetzt hats mich/dich gerissen oO - Reiss dich zam oO - Mach nicht so nen Wind - Wieder zu tief in die Flasche/ins Glas geschaut - Ich stell mich vor - Gib mal Gummi/Gas - Du schaust wie n Auto oO - Du Vollpfosten oO - Warten, bis der Arzt kommt - Ich bin alle oO - Laber kein Scheiss oO - Ich lach mich krank/schief/tod oO - Mach halt ma den Mund auf jetzt - Die Flinte ins Korn werfen - Den Kopf in den Sand stecken - Zeigen, wie der Hase langläuft - Mit dem Kopf durch die Wand - Ein Brett vorm Kopf - Einen an der Klatsche haben oO - Nen Vogel haben - Seine 5 Minuten haben 3 mal in 15 Minuten oO - Am Rad drehn - Durchdrehn oO - Nen Dachschaden haben - Nen Schatten haben - Nicht mehr richtig ticken oO - Nicht mehr alle Tassen im Schrank - Man hat ne Schraube locker - Man is Hundemüde oO - Nich immer alles in Waagschale legen - Nich alle immer über einen Kamm scheren oO - Die Wüste durckämmen oO - Rotz und Wasser heulen? oO - Eine Person hat jemanden den Kopf verdreht oO - Man bringt jemanden zu Weißglut - Man fällt ins Bett - Bevor man etwas entscheidet, muss man es noch abwiegen oO - Man ist so müde, man könnte einfach nur tod umfallen oO - Vor lauter Schreck/Angst ist einem das Herz in die Hose gerutscht oO - Man schält sich die Kleidung vom Leib oO - Es raucht jemanden der Kopf oO - Man bepisst sich vor Lachen - Jemanden die Haare vom Kopf fressen oO - Jemanden das ganze Geld in den Rachen werfen oO - Richtig Dampf machen - Des geht nicht mehr so weiter oO - Nicht so einen Aufstand machen - Wenn irgendwo viel los ist / ein Menschenauflauf oO

Es war mal ein kleiner Junge. Sein Name war Mathias Matik. Er hatte nicht viel Freunde und viele mobbten ihn, sie nannten ihn in der Schule Mathematik und sowas. Da gab es jedoch ein Mädchen in seiner Klasse die das gute in seinem Herzen sah , ihn immer anlächelte , doch Mathias hat nie zurück gelächelt,weil sein Vater ihn erzählt hat ,dass solche Mädchen nur Probleme bereiten. Das Mädchen ,Marcella ihr Name, aber gab nicht auf und schaute ihn weiter oft an und lächelte gelegentlich dabei. Sie schuf es ,dass Mathias mal verlegentlich zurücklächelt,und zack hatte sie ihn in den Bann gezogen. Auf dem Schulweg lief sie plötzlich immer mit ihm ohne ein Wort zu sagen , Mathias der aufgrund des Mobbings extrem Kontaktscheu war ,war das schier unangenehm,jedoch hatte er sich nach einer Zeit dran gewöhnt und ab und zu mal mit ihr geredet. Die Beiden lachten viel und es gingen viele glückliche Tage vorüber , alle in der Klasse beneideten ihn um das Mädchen einige reagierten dabei mit heftigen weiteren Mobbingsattacken aber Marcella war immer für ihn da. So wurde auch der schwerste Tag vorrüber... Es kam eine Zeit in der sich die beiden streiteten und es wurden Probleme aufgetischt die Mathias extrem zu schaffen gemacht haben. Diese Probleme schrieb er auf.. doch dazu später. Sie haben sich immer wieder vertragen und Marcella fühlte sich rundum verwöhnt bei ihm. Sie hatte einen Faible für Nuss - Nougat Riegel der Marke "MrTom" und nannte Mathias aufgrunddessen so. In Laufe der Zeit kamen viele Probleme auf , eines dieser war zum Beispiel ,dass die Eltern Marcellas sie nicht mit ihm sehen wollten,weil sie seinen Ethnischen Hintergrund nicht akzeptierten. Doch ihnen war das zunächst egal , sie lebten für den Tag und nicht für die Zukunft! Doch es kam die Zeit in der Marcella sich bemüht hat von Mathias ein gutes Bild bei den Eltern abzuliefern , vergebens. Es wurde eine verbotene Liebe , und die Verhältnisse zwischen den beiden waren unglaublich angespannt. Sie fingen an sich zu streiten und das pausenlos. Beide litten druntere sehr. Marcellas Eltern zogen weit weit weg und nahmen ihr somit alles.. Mathias hatte aufgehört zu reden sondern seine Probleme alle aufzuschreiben... Das tat er oft , wie vorhin genannt. Die Eltern wussten sich nicht zu helfen. Die Kinder seiner Klasse kamen langsam alle nacheinander zu ihm nach Hause und beim Verlassen des Hauses verließen sie auch einen Teil ihres Lebenswillens. Mathias Probleme konnte niemand lösen! Er schrieb Bücher und Hefte voll mit Problemen und schrieb auf den Bändern der Hefte und Bücher "Mathematik".So wie sie ihn einst nannten. Nun kam eine Gruppe Menschen , nannten sich Mathematiker aus heiterem Himmel. Sahen alle formal aus , einige waren schick gekleidet andere lässig. Sie begannen die Probleme des Mathias' durchzulesen und versuchen sie zu lösen bis einer auf die Idee kam diese Probleme einer breiten Masse zur Lösung aufzugeben. Töchterbücher wurden gegründet die die eigentlichen Botschaften des Mathias' enthielten... Und so wurde Mathematik in der Schule geboren. Das war seine Rache.. Heute wünschte sich jeder Schüler er hätte was dagegen machen können. Mathias lebt nicht mehr .. Er kann es nicht mehr rückgängig machen. Wir nehmen dir nichts übel Mathias. Heute liebe Leserin und Leser hast du einiges gelernt. 1.Dass Mobbing zerstörerische Ausmaße annehmen kann ,wenn die gemobbte Person zu einem Rückschlag ausholt! 2.Solltest du ein Elternteil sein , so akzeptiere die Liebe deines Kindes , mische dich niemals in seine Gefühle ein du hast kein Recht dazu und JA ICH DUTZE DICH! 3.Danke dass du das hier gelesen hast. Das hier wurde genau am 31. Januar um 21:30 fertig verfasst von Julius Stern. Lest den Inhalt ich hab ein paar Punkte angegeben die es für Freunde und Bekannte deutlich machen dass ich diesen Text schrieb. Ich bitte euch ,dass wenn ihr diesen Text kopiert ihn auch bitte mit Punkt 3 kopiert. Danke.

Es war einmal ein Junge und ein Mädchen....Sie kannten sich schon seit klein auf - und deshalb war es auch kein Wunder das sie beste Freunde waren. Doch jeder hatte etwas gegen diese Freundschaft, denn das Mädchen es war hübsch, intellegent- so wie eine junge Frau nun mal ausschauen sollte. Der Junge hingegen war zwar intellegent hatte ein Herz aus Gold doch sein Übergewicht und seine äußerliche Erscheinung war alles andere als anziehend. Doch der Junge hatte ein Geheimnis...er war heimlich verliebt in Sie. Nach langen überlegen fragte Er sie schließlich ob es mal zu mehr als Freundschaft kommen könnte, doch sein Aussehen war einfach ein Hindernis für Sie und sie lehnte ihm ab. Es dauerte auch nicht lange da ging die Freundschaft in Brüche und beide lebten ihr leben. 20 Jahre später begegneten Sie einander, und das Mädchen wessen nun zu einer Wundervollen Frau herangewachsen war staunte nicht schlecht als sie sah, wie sich der damals noch so hässliche, übergewichtige Junge in einen schlanken,durchtrainierten Mann entwickelt hat. Schnell wurde ihr klar das sie damals dumm war als sie ihm abservierte...denn die "Hübschen Männer" die sie in den letzten 20 jahre hatte waren entweder Schläger, Machos oder Drogenabhängige..... Nun wollte Sie natürlich ihren Fehler wieder gut machen und fragte ihm ob er sie noch haben wolle. Er sagte ja ( denn schließlich war sie diejenige an die er die letzten 20 jahre gedacht hatte) und so begann eine wundervolle Beziehung, und sie wusste das dies genau die Art von Beziehung war die sie sich immer gewunschen hatte. 2 jahre später starb er. ..... nicht durch einen Unfall oder derart...Nein er starb wegen Magersucht. Nach dem Vorfall vor 22 Jahren begann er sich täglich den Finger in den Rachen zu stecken um sich so zu seiner gewünschten Figur zu bringen. Er hatte es satt dick zu sein und somit seine große Liebe verloren zu haben. Doch das dies negative konsequenzen haben könnte und dieses ständige Erbrechen zur Sucht werden könnte----daran hatte Er nicht gedacht. Sie war schwanger von ihm....doch den Grund wieso Papi an Magersucht verstorben ist, konnte sie ihren Kindern bis heute nicht beibringen. =( so Leute es ist nicht nur eine Geschichte- geschrieben aus Langeweile....es ist eine Geschichte die sich im wirklichen Leben immer mehr und mehr abspielt...da dickere Menschen entweder gemobbt oder zurückgewiesen werden....bevor ihr urteilt...oder etwas tut...dann überlegt euch auch gleich- welche folgen dieser spass haben könnte. /:

Lynchburg, die kleine Stadt in Tennessee, beherrbergt eine feine Distillerie. Das braune Gold fliesst dort in Strömen, um die durstigen Rachen zu Verwöhnen. In den Fässern ruht es für etliche Jahren, um den einzigartigen Geschmack zu bewahren. Seit 1866 steht er mit seinem Namen. Jack Daniel's sei gepriesen, Amen

Wenn euch der Hamster von den Gesprächen von A & B auch immer leid tut -> LIKEN! ♥

A: Guck mal, er leuch... AHHHHHH! EIN RIESENHAMSTER!!!!!!O.O B: Ich hab dir doch gesagt, irgendwann wird er sich rächen. -.-Hamster: MUHAHAHAHA!!!

Ich gehe nie wütend ins Bett. Ich bleibe wach & plane meine Rache.

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Frauen und ein Mann. Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! " Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester. Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten." Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!" MERKE: Männer sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!! By : azbey ;DD

Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.

Ich lachte, sie sagten - unernst ist sie. Ich weinte, sie fragten - Warum lächelst du nicht? Ich lächelte, da meinten sie - sie verstellt sich vor Leuten ... Ich wurde ernst, dann sprachen sie - schwerer Mensch. Seltsam und kompliziert. Ich schwieg, da meinten sie, ich könnte nicht sprechen... So sprach ich, also sagten sie - ich rede zu viel. Ich habe verziehen, schon sprachen sie - ein Feigling und schwach, denn wenn sie in der Lage währe, würde sie sich rächen. Ich rächte mich, da hatten auch einen Kommentar - sie ist arrogant und unhöflich. Währe sie gerecht, dann währe sie nicht so. Und dann erkannte ich, dass egal wie viel ich menschliche Zufriedenheit will, ich kritisiert werden würde, weil die Zufriedenheit der Menschen ein unerreichbares Ziel ist. So genieße ich das Leben und die Meinungen anderer lasse ich hinter mir ... Höre anderen zu, aber gehorche - mir selbst! :) P. S. "Nicht jeder verdient meine Aufmerksamkeit!"

Sprächen die Menschen nur von Dingen, von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich

Was für Depp hat den nur die Ehe erfunden ? hab danach gegoogelt ich glaube die Antwort hat Google gelöscht aus Angst man könnte sich ja an dem Erfinder oder dessen Nachkommen rächen.

im streit einschlafen?? ne geht gar nicht!!! ich bleibe wach und plane die rache!!!!!!!

Trauriger Brief über Magersucht (Anorexia Nervosa) "Erlaubt mir, mich selbst vorzustellen. Meine Name - oder wie mich die sogenannten Ärzte nennen - ist Anorexia. Anorexia Nervosa ist mein voller Name, aber du kannst mich Ana nennen. Hoffentlich werden wir gute Freunde. In der nächsten Zeit werde ich viel Zeit in dich investieren und ich erwarte genau dasselbe von dir. In der Vergangenheit hast du all deine Lehrer und deine Eltern über dich reden hören. Du bist so 'reif', so 'intelligent', gibst immer alles und in dir steckt so viel Potential. Und wohin hat es dich gebracht, muss ich dich fragen?! Nirgendwohin! Du bist nicht perfekt, du strengst dich nicht genug an und darüber hinaus verschwendest du deine Zeit mit dem Quatschen mit Freunden und dem Zeichnen! Dieser Luxus wird dir in Zukunft nicht gestattet sein. Deine Freunde verstehen dich nicht. Die sind nicht ehrlich. Früher, als die Unsicherheit an dir genagt hat und du sie gefragt hast: 'Sehe ich... fett aus?' und sie antworteten 'Oh nein, natürlich nicht!' wusstest du, dass sie lügen. Nur ICH sage dir die Wahrheit. Deine Eltern - lass uns nicht davon reden!! Du weißt, dass sie dich lieben und auf dich achten, aber sie sind deine Eltern und deshalb müssen sie so handeln. Ich erzähl dir jetzt mal ein Geheimnis: Tief in deren Inneren sind sie enttäuscht von dir. Aus ihrer Tochter ist ein fettes, faules Mädchen geworden, das all das, was es hat, nicht verdient hat. Aber ich bin gerade dabei, das zu ändern. Ich erwarte viel von dir. Du darfst nicht mehr viel essen. Ich fange langsam an: Reduzierung der Fettaufnahme, lesen der Nährwertangaben, kein Junk Food mehr und so weiter. "Ich werde dich an deine Grenzen treiben" Für ne Weile werden die Aufgaben recht simpel sein. [...] Aber es wird nicht lange dauern, da werd ich dir sagen, dass das nicht genug ist. Ich werde von dir erwarten, die Kalorienzufuhr zu verringern und gleichzeitig Übungen zu machen. Ich werde dich an deine Grenzen treiben. Du musst es ertragen, weil du dich mir nicht widersetzen kannst. Ich fange an, mich bei dir einzunisten. Schon bald werde ich immer bei dir sein. Ich bin da, wenn du morgens aufwachst und zur Waage rennst. Die Zahlen werden beides - Freund und Feind. Und mit rasenden Gedanken betest du, dass sie niedriger sind als gestern Morgen. Du siehst mit Entsetzen in den Spiegel. du kneifst dir in das Fett, dass da ist und lächelst, wenn du dir über die Knochen streichst. [...] Die Schmerzen des Hungers, die du vorgibst zu spüren, bin eigentlich ich! Ziemlich bald werde ich dir nicht nur sagen, was du mit Essen machen sollst, sondern auch was du die GANZE Zeit über machen sollst. Lächle und nicke. Zeige dich von deiner guten Seite. Schlage auf diesen fetten Bauch, verdammt; Gott bist du eine fette Kuh!! "Wenn Du isst, wirst Du die Kontrolle verlieren" Wenn es Zeit fürs Essen ist, sage ich dir was zu tun ist. [...]Wenn du isst, dann wirst du die Kontrolle verlieren. Willst du das?! Wieder eine fette Kuh werden, wie du einmal warst?! Ich zwinge dich, Models aus Modemagazinen anzustarren. Ich lasse dich erkennen, dass du nie wie sie sein kannst. Du wirst immer fett und nie so schön wie sie sein. Wenn du in den Spiegel blickst, werde ich dir das Bild verzerren. Ich werde dir Fettleibigkeit und Scheußlichkeit zeigen. Ich werde dir einen Sumo-Ringer zeigen, wo in Wirklichkeit ein hungerndes Kind ist. Aber du musst das glauben, denn wenn du die Wahrheit kennen würdest, könntest du wieder anfangen zu essen und unsere Beziehung würde zerbrechen. Manchmal wirst du rebellieren. Du wirst das kleine rebellierende fieberhafte Gefühl, dass in deinem Körper zurückgeblieben ist, bemerken und Du wirst Dich runter in die dunkle Küche wagen. Die Kühlschranktür wird sich, leise knarrend, langsam öffnen. Deine Augen werden das Essen streifen, das ich in sicherem Abstand von dir aufbewahrt habe. Du wirst deine Hände lethargisch, wie in einem Alptraum, durch die Dunkelheit nach einer Packung Cracker greifen sehen. [...] "Du fette Kuh, du verdienst es, Schmerzen zu haben" Und die ganze Zeit schreie ich dich an aufzuhören, du fette Kuh, du hast wirklich keinerlei Selbstkontrolle und wirst immer fetter werden! Wenn es vorbei ist, wirst du dich wieder an mich ranklammern und mich um Rat bitten, weil du nicht fett werden willst. Du hast eine der Hauptregeln gebrochen und willst mich jetzt zurück. Ich zwinge dich ins Badezimmer, auf deine Knie, du starrst ohne Gefühl in die Kloschüssel. Deine Finger werden in Deinen Rachen gesteckt und nicht ohne eine große Menge Schmerz wird dein Essen rauskommen. Wieder und wieder wird das wiederholt, bis du Blut und Wasser spuckst und du weißt, dass alles raus ist. Wenn du aufstehst wird dir schwindelig sein. Werde nicht ohnmächtig! Stehe aufrecht! Du fette Kuh, du verdienst es, Schmerzen zu haben. [...] Du bist deprimiert, besessen vom Schmerz und dem Verletzen. Du greifst nach außen aber niemand wird dich sehen oder dir zuhören. Wen interessiert es? Du verdienst es, du hast es selbst über dich gebracht! Du willst nicht, dass das mit dir passiert. Bin ich unfair? Ich tue Sachen, die dir helfen. [...] Gedanken der Wut, Traurigkeit, Niedergeschlagenheit und Einsamkeit können sich verziehen, denn ich fülle deinen Kopf mit dem Kalorienzählen. Ich vernichte den Kampf, um mit andern Kindern deines Alters Zeit zu verbringen. Denn jetzt bin ich deine einzige Freundin. Ich habe eine Schwäche. Aber wir dürfen keinem davon erzählen. Wenn Du Dich entscheidest, gegen mich zu kämpfen, jemanden zu erreichen und ihm zu erzählen, was ich aus deinem Leben mache, wird alles zusammenbrechen!! Niemand darf es je erfahren, niemand kann die Schale brechen, mit der ich dich bedeckt habe. Ich habe dieses dünne, perfekte, beneidenswerte Kind geschaffen. Du bist mein, nur mein. Ohne mich bist du nichts! Also kämpfe nicht gegen mich. Wenn andere Bemerkungen machen, ignoriere sie. Beschleunige Dein Tempo, vergiss sie, vergiss alle, die versuchen mich von dir wegzureißen! Ich bin dein größter Gewinn und ich habe vor, sie von dir fern zu halten. Mit freundlichen Grüßen, Ana"

Du bist ein Mensch. Naja.. im Grunde genommen eigentlich nur ein Kind. Ein gestörtes! Mit Bindungs-,Sozialen-,Sexuellen-,Psychischen-,Seelischen-, oder emotionalen Störungen. Als du noch klein warst, wurden dir schlimme, sehr schlimme Dinge angetan. Dann kamen die beängstigenden Leute die dich mitnahmen und dich zu deiner neuen ersten und letzen Für-immer-Familie brachten und dich vorstellten. Irgendwie war das alles nicht echt. Und am Anfang war immer jemand da der dich viel Fragte und oft vorbeikam. Als du dann aber bei deiner dritten, neuen, ersten und letzen Für-immer-Familie gewohnt hast, kam keiner mehr. Jetzt bist du schon seid 2 Jahren in deiner sechsten, neuen ersten und letzen Für-immer-Familie. Oder ist es schon die siebte? Du weißt das gar nicht so genau. Nun bist du in der Schule. Eine extra Schule. Du denkst immer wieder an komische Dinge die andere aufregen wenn du sie laut sagst. Deine Gefühle sind wie Blitze: Schnell, kurz, willkürlich und unknotrolliert. Mit der Zeit wars zu viel, alles und nun lässt du alles raus und gibst dich deinen Gefühle hin. Dafür bekommst du jetzt die Tabletten. Du bist nun oft traurig und musst weinen, eigendlich komisch weil du eigendlich nicht traurig bist. Vielleicht liegts ja auch daran das du oft müde bist. Die Leute um dich rum sind auch komisch. Sie werden oft schnell sauer und werden auch immer verrückter. Aber die Leute die ganz selten vorbeikommen, die in so total feinen Klamotten, die Regeln das immer. Eigendlich lustig. So wie deine Erzieher mit dir reden so reden die Feinen Leute dann immer mit deinen Erziehern. Manchmal gehts auch richtig zur Sache. Die Feinen Leute entscheiden immer wie dein Leben so läufft. Naja sie bestimmen es. Oft gehts in den Gesprächen die du hörst darum wo man dich am besten unterbringt damit es wenig Ärger gibt. Schon wieder eine neue Familie? Och neee!! Du merkst keiner Mag dich, alle hassen dich weil du halt einfach scheisse bist und so total anders als alle anderen. Du fühlst dich manchmal verfolgt und hast Angst. Aber HEY!! ! !!! Seh es doch einfach mal positiv, das ist doch nicht so schwer oder? Streng dich an! Die Menschen, die die das Geld für dich zahlen sind stolz das du so ein tolles leben führen kannst. Eigendlich ist es viel zu teuer dein Leben. Und die Institutionen mit den vielen Büros und Mitarbeitern freuen sich so doll für dich; Denn du musst zum Glück nicht dieses Leben führen. Dieses Leben das die Anderen da Draußen führen. Du kannst dich glücklich schätzen das die Leistungsgesellschaft, in die du so toll aufgenommen wurdest, für dich, in so überaus großzügigem Maß, aufkommt. Denn schließlich ist es dein Leben. Und du hast ja noch mindestens Zehn neue erste und letze Für-immer-Familien und Fünfhundert neue, erste und letze, Familienmitglieder vor dir. Es ist dein tolles Leben. Es ist dein (tolles) Leben. Es ist (dein tolles) Leben. Es ist (dein tolles Leben). Es. .

Dr. Sommer... Viel Spass beim Lachen... :-D RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.... CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde... JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

Die 10 Stufen der Trunkenheit: Stufe 1: Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand). Stufe 2 Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln. Stufe 3 Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch. Stufe 4 Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren aber Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich. Stufe 5 Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund. Stufe 6 Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat. Stufe 7Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht. Stufe 8 Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus. Stufe 9 Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen. Stufe 10 Bisher nur von wenigen erreicht, autentische Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

Die Hölle ist NICHT'S im Vergleich zur Rache einer Frau :))

immer wenn ich allein im Zug sitze, höre ich anderen bei ihren Gesprächen zu!! :D

Wenn du dich bei einem Mädchen rächen willst ---> stiehlst du ihr Glätteisen ... Wenn du dich bei einem Jungen rächen willst ---> sagst du ihm das Justin Bieber besser als er aussieht ;)

Es gab einmal ein Mädchen...Ihre Eltern wurden von einem Mann getötet, als sie erst 5 Jahre alt war. Danach war sie Jahre lang im Heim, ganz allein. Sie hatte keine Freunde dort, es war sehr streng. Doch mit 10 Jahren wurde sie endlich von einem netten Ehepaar adoptiert! Sie waren stets freundlich zu ihr, & sie dachte, dass sie nun ein glückliches Leben führen könnte. Doch eines Tages war der Mann sehr eigenartig, er starrte sie immer wieder an. Als sie allein in den Keller ging, stand er plötzlich hinter ihr und ermordete sie. Es war der Mann, der vor 5 Jahren ihre Eltern tötete! Das Mädchen ist nun ein Geist und tötet jeden, der das hier nicht liked! Sie ist noch immer auf der Suche... Klickt ''gefällt mir'' oder sie kommt heute um 12:00 Mitternacht an euer Bett und übt Rache !

Bedeutungen von smileys: :) - ich war zufrieden.. :D - und lachte dich aus.. xD - und du hast es nicht bemerkt ... *-* - weil du an jemanden gedacht hattest... :-* - der dich liebt... :´( - und mich nie geliebt hat ... O.o - nur benutzt ... O.ó - und betrogen.. :-# - aber ich habe nichts gesagt... -.- - war im stillen sauer... ._. - schmiedete rachepläne... XO - ein schmerzhafter tritt in die eier genügte... K.O. - und du warst k.o. .. :) - und ich war zufrieden